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无缝衔接的人会后悔吗(旧爱和无缝衔接的新欢)
2022-05-13

因为他寻找新欢的出发点不是爱情,而是寻求治疗。他渴望有一个新人来治愈上一段感情的创伤。众所周知,分手是一种“失落的创伤”,需要自我反省才能参与疗愈。选择无视问题,用新的激情盲目麻木自己,只会一次次重复同样的错误。

他和新欢的关系就像拿篮球砸篮板,遇到矛盾就会迅速弹开。心理学上有一个专门的词来形容,那就是‘反弹关系’。

大多数容易进入反弹关系的人都有以下心理状态之一,或者两者都有:

在 低自尊的心理状态下,他非常在意外界的评价,对自我价值特别敏感。他不能接受否定,不能接受失去,分手或者有感情问题,对他来说就是失败。潜意识里,他认定自己是一个无能、不配的人。比起相信自己可以靠自己的能力解决问题或者对抗孤独,他更倾向于寻求外界的帮助来改变失败的局面。新欢成为他魅力的证明,他很容易沉迷于短暂而快速的吸引。

同时,他也在用这种方式报复前任。你没让我受苦吗?你不是要离开我吗?你看,我有很多人可以选择。不是我不够好,而是你不珍惜。

永远不要认为他不会是那个主动提出分手的人。他的自卑使他拒绝接受否定。当然,这种否定的来源不仅仅是分手。从吃什么的分歧,到谁来制定旅行计划的争执,到买车买房的冲突,到是否结束异地的分歧,在他眼里都可以是负面的。为了不被质疑和评价,他会提前把所有的错误都推到伴侣身上,反而认为‘你不理解我,我可以有更好的选择’。

个人主义‘过去车马慢,书信远,一生只能爱一个人。’在现代社会,独身主义盛行,并不是因为我们不想要爱情,而是因为在浮躁的环境中很难相信有可靠稳定的感情。但矛盾的是,很多人在说不的同时,却希望从伴侣那里获得更多的快乐和享受,尽自己最大的努力避免一切烦恼和努力。这就是个人主义或者享乐主义。

他可能没那么好,但在感情中他往往是首选,因为他能很好地控制自己的感情。如果他的伴侣正好相反,他会情不自禁地以一种好的方式赢得他的心。一旦他的伴侣意识到无论他付出什么,他仍然是那个自私的人,他的伴侣就会开始跪下发疯。

但他很清楚,谈恋爱是为了给他追求更多的快乐和享受。他没有兴趣,也不愿意浪费精力去思考如何解决矛盾,如何放弃一些利益来给伴侣安全感。你只能给我带来负面情绪?很好,如果青山不改,我们会好好聚一聚。他会走得很潇洒。

这些人大多也有一个特点,就是喜新厌旧,总是追求新鲜感。他的情感观也不允许他回头。他对自己的不信任会蔓延到其他人。人渣总是害怕自己是人渣。只有不断陷入反弹关系,他才能麻痹自己的大脑,避免思考‘你错过真爱了吗?’,‘你很可怕吗?’像那样的大问题。总之,他的情感方向是由自己决定的,他很少考虑伴侣是否会因为他的决定和想法而感到不安。

在以上两种心态的催化下,那些以惯性进入反弹关系的人,就会陷入问题的恶性循环而逃避。“反弹关系”就像一种上瘾的药物,让他不断沉沦在虚幻的激情中,从而逃避变化的痛苦。只有当他下定决心想要稳定,或者遇到值得的‘真爱’时,他才会愿意脱离这个怪圈,去思考自己的不足。

这也是为什么很多人在发现自己的前任进入了反弹关系之后,并不会去打扰或者纠缠自己。他们只是默默地变得优秀,但他们的前辈会回头。

你要知道他在选择新欢的问题上没有想太多。新欢虽然不一定比你差,但也不能比你更懂他。你和他之间的默契是经过长时间的磨合培养出来的。只要是磨合,就会有痛苦。当他再次和新欢经历这种磨合时,他会想起你的好。相比之下,你成为了他后悔的‘有价值的人’。

旧爱能打败新欢的另一个原因,是他和新欢的心理落差太大。

我相信你们都听过一句话。这不是一时兴起,是有预谋的。也许这个优越的对象已经出现在他的生活中了。随着天平慢慢倾斜,他会不断挑你的毛病,这样他就能很快结束和你的关系,进入下一段感情。在这个天平倾斜的时期,你是和他一起承担生活的人,而新欢只承担他的幸福。当然,他美化后会有光环效应,看到她处处优秀。但是当一个新的爱人取代你的位置时,他会意识到她并没有她想象的那么好。

感情这种东西,人喝水就知道,所以评价对错意义不大。作为咨询师,我想分析一下他在无缝连接新恋人之前经历了怎样的心路历程。

真实案例分析:

大熊(化名)来咨询时,正和新恋人处于磨合期。在此之前,他刚刚结束了三年的恋情。

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可以从聊天记录里看出来,大熊和前女友也并不是没有开心的时候,只是慢慢地,随着两个人的陪伴交流越来越少,他们之间的关系发生了改变,而这个改变,并不是因为新欢的出现,甚至可以说,新欢是他们感情危机导致的结果。

原因有三:

在前女友依赖大熊的时候,大熊每一次都能在这份依赖里感到踏实,可当前女友变得优秀,他反而开始焦虑,他没有想到,他们之间的差距如此之大。一个人的情绪不可能凭空产生,后面和他聊了聊原生家庭,才知道,原来前女友的远离和成长,让他想起了自己强势的母亲,母亲经常瞧不起父亲,这让他恐惧前女友是不是也会这么对他,于是他常常脑补前女友是不是也在暗地里嘲笑自己?

这时候他没有选择和前女友沟通,也没有试着站在她的立场去理解,而是在潜意识里认定了前女友会这么对他,这个认知也在一次次"滑动门时刻"里被验证。

"滑动门时刻(sliding door moment)"指的是一个人表达出联结(被依赖、被认同等)的需求时,伴侣可以选择打开门走进来,也可以选择关上门离开,这是发展亲密感的关键时刻。但是大多数时候,前女友都没有接纳他的情绪而是"公事公办"的态度,就让滑动门时刻演变成了遗憾,遗憾一次次积累,成了大熊心里解不开的结。

他的解决方式是找了一个新的形象放在心里和女友对比,可以说,从大熊第一次想到别的女生能比女友做得好时,"新欢"就已经在他的心里存在了。

此后,遇到现在的新欢更是让大熊体验到了被尊重和理解的感觉,每和新欢接触一次,大熊心里就会产生一次消极对比——"她不会像这样认真听我说话""她也能尊重我就好了""她不理解我可有人理解我"。

最要命的是,大熊的这些心理活动,前女友一无所知。当大熊对前女友的信任坠落到了底线上,他单方面决定不再把感情放在不可侵犯的位置上,背叛的念头随之上升,他开始想办法和前任分手,让新欢上位。

正如我们前面分析的那样,大熊难以面对前女友的优秀,这不是源于他们之间的社会价值差距,而是源于他的低自尊。低自尊状态下,他隐藏了自己没法接纳伴侣优秀的根本问题,而把问题转换成了前女友不理解他。

这种状态下新欢也没办法一直满足他的缺失,除非新欢永远保持低他一头,这对女生来说太残酷也不可能。更何况他们现在已经产生了很多需要磨合的矛盾,大熊又开始打退堂鼓。

可以预见的是,他如果再一次选择进入反弹关系,那么遇到问题就逃避这个循环永远没法打破。因此我建议他,想要摆脱反弹关系的魔咒,就要做到以下几点:

>首先在决定选择哪段感情的时候,先问问自己,有没有完全放下前面的人,不管是前女友还是新欢,但凡对某个人有一点不舍,那就先给自己一段空窗期,慎重开始新的关系。

>反思总结一下,在之前的感情里,自己有哪里做得不好,有哪些想法太过绝对,可以通过什么努力去改变?

>通过对原生家庭、未来计划、价值观等方面的解读,明确自己在感情里的需求,哪些是主要的,哪些是可以退让的?避免一味地期待伴侣满足自己。

>如果觉得能完全对新欢放手,就别耽误人家,趁早断个干净。但凡有一点不舍,就试着改变自己和新欢解决矛盾,认真对待每一段感情。

>在以后的感情里,也尝试用积极对比来代替消极对比,多看看伴侣胜过旁人的优点而不是只着眼于不足的方面。

后来,大熊在思考了我的建议和分析后,还是决定回头找前任复合,这一次他努力走出了敞开心扉的第一步,和前任深入聊了聊自己的问题,两个人相处了一段时间后,前任感觉到他是认真在改变,并不是随便说说,加上一开始就是大熊提的分手,前任对他还有感情,最终答应和大熊复合。

然而,并不是所有人都能像大熊那么幸运,还有回头的机会。玩弄感情的人终究会被感情玩弄,一旦你抱着"一开始所有的困难都不是困难,后来所有的困难都成了困难"的态度去恋爱,不仅是骗别人,更是在骗自己。真正的爱是放下自我后的给予,也只有学会付出,才能获得圆满。

不管是对新欢还是旧爱,愿你珍视每一段感情,不要等到错失所爱之后再来懊悔不已。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧!

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4.在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是都感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6. 你曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中,你更倾向于

思想上的相容性,体贴入微,对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感,一起做喜欢的事情,只要开心就好 1分

现实的层面上,一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任,通常是怀疑的还是信任的?

我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分

我常常害怕TA被别的人抢走,怕TA爱上别人,TA说我总不信任TA 1分

因为TA身边常有异性,我偶尔也会怀疑,查岗,偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗?

彼此都是暴脾气,火气消了就会好 6分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架,我会主动求和 2分

冷暴力很久,不会跟彼此说话 1分

10. 在相处中,你是那个带领者吗?

我一直比较被动,等待对方为我付出,希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者,事事都要操心,有一定的掌控欲 1分

11. TA与父母亲的关系如何?

单亲,缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般,不常想念 2分

与父母相处融洽,和谐有爱 6分

关系极差,内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好,另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗?

是的,TA完全是 1分

不是,TA排斥复合,但不会回避矛盾 5分

不确定,TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型,你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 1分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思,悲痛欲绝,严重影响正常生活?

是的,太难熬了 5分

完全没有,失恋对我打击没有这么大 0分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分

15. 你们分手多长时间了?

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上,一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集,比如共同的朋友圈子

有,我们是同学/同事,有联系紧密的共同朋友 6分

有但是不会联系,点赞之交 3分

没有,我们完全是不同圈子的人,分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的,不可调和的矛盾

我们吵得很凶,至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有,我们是感情内部问题 6分

以前有过,我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗

没有,我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算,没有见过家长 4分

已经见过家长,一直有互动,本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心?

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完,TA还是无动于衷,我就死心 1分

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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